در این حد آدم ضایع بشه خیلی دردناکه

علی:خانومت و دختر کوچولوت چطورن؟

دانیال: خوبن. اتفاقا معصومه و پارمیدا هم خیلی دوست دارن تو رو ببینن.

علی:آره منم همینطور. آخ که اگه من اون پارمیدای خوشگل و نازتو ببینم، می نشونمش توی بغلم و یه دل سیر ماچش می کنم و حسابی اون چشمای قشنگشو می بوسم.

وای که چه موهای لختی داره پارمیدا.

آدم دوست داره دستشو بکنه لای موهاش. با اینکه فقط

عکسشو دیدما، ولی عاشقش شدم. وای که این پارمیدا

چقدر ناز و خوردنیه! باور کن ببینمش اصن نمی ذارم

از توی بغلم تکون ...

دانیال: ببین ادامه نده. پارمیدا اسم زنمه! اسم دخترم معصومه ست!

تابستون...

سلاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااام! خوبید ؟! تابستون خوبه ؟!

واسه من که داره بی مزه میشه !! بعد یه عمری دارم میفهمم بیکاری ینی چی ! از اول این سال تحصیلی تا الان همش دعا میکردم تابستون شه ولی الان که تابستون شده اصن حوصلشو ندارم !! نکته ی جالب دیگه هم اینه که تا یه چیزی میاد باعث خوشحالی من بشه همون موقع یه حال گیری بزرگ گند میزنه به خوشالیم !! هی .....

کلا هر وقت خوشالی یه چیز پیدا میشه بزنه تو حالت ....

خب بیخیال واسه این که هممون شاد بشیم اینو میذارم شاید شادیدیم!!

انشای من

پدرم همیشه می‌گوید:

"این خارجی‌ها که الکی خارجی نشده‌اند، خیلی کارشان درست بوده که توی خارج راهشان داده‌اند"

البته من هم می‌خواهم درسم رابخوانم؛ پیشرفت کنم؛ سیکلم را بگیرم و بعد به خارج بروم. ایران با خارج خیلی فرغ دارد. خارج خیلی بزرگتر است. من خیلی چیزها راجب به خارج می‌دانم.

تازه دایی دختر عمه‌ی پسر همسایه‌مان در آمریکا زندگی می‌کند. برای همین هم پسر همسایه‌مان آمریکا را مثل کف دستش می‌شناسد. او می‌گوید: "در خارج آدم‌های قوی کشور را اداره می‌کنند"

مثلن همین "آرنولد" که رعیس کالیفرنیا شده است

ما خودمان در یک فیلم دیدیم که چطوری یک نفره زد چند نفر را لت و پار کرد و بعد... البته آن قسمت‌های بی‌تربیتی فیلم را ندیدیم اما دیدیم که چقدر زورش زیاد است، بازو دارد این هوا. اما در ایران هر آدم لاغر مردنی را می گذارند مدیر بشود. خارجی‌ها خیلی پر زور هستند و همه‌شان بادی میل دینگ کار می‌کنند. همین برج‌هایی که دارند نشان می‌دهد که کارگرهایشان چقدر قوی هستند و آجر را تا کجا پرت کرده‌اند.

ما اصلن ماهواره نداریم.

اگر هم داشته باشیم؛ فقط برنامه‌های علمی آن را نگاه می‌کنیم. تازه من کانال‌های ناجورش را قلف کرده‌ام تا والدینم خدای نکرده از راه به در نشوند. این آمریکایی‌ها بر خلاف ما آدم‌های خیلی مهربانی هستند و دائم همدیگر را بقل می‌کنند و بوس می‌کنند. اما در فیلم‌های ایرانی حتا زن و شوهرها با سه متر فاصله کنار هم می‌نشینند. همین کارها باعث شده که آمار تلاغ روز به روز بالاتر بشود.

در اینجا اصلن استعداد ما کفش نمی‌شود و نخبه‌های علمی کشور مجبور می‌شوند فرار مغزها کنند. اما در خارج کفش می‌شوند.

مثلاً این "بیل گیتس" با اینکه اسم کوچکش نشان می‌دهد که از یک خانواده‌ی کارگری بوده، اما تا می‌فهمند که نخبه است به او خیلی بودجه می‌دهند و او هم برق را اختراع می‌کند. پسر همسایه‌مان می‌گوید اگر او آن موقع برق را اختراع نکرده بود؛ شاید ما الان مجبور بودیم شب‌ها توی تاریکی تلویزیون تماشا کنیم.

از نظر فرهنگی ما ایرانی‌ها خیلی بی‌جمبه هستیم. ما خیلی تمبل و تن‌پرور هستیم و حتی هفته‌ای یک روز را هم کلاً تعطیل کرده‌ایم. شاید شما ندانید اما من خودم دیشب از پسر همسایه‌مان شنیدم که در خارج جمعه‌ها تعطیل نیست. وقتی شنیدم نزدیک بود از تعجب شاخدار شوم. اما حرف‌های پسر همسایه‌مان از بی بی سی هم مهمتر است.

ما ایرانی‌ها ضاتن آی کیون پایینی داریم. مثلن پدرم همیشه به من می‌گوید "تو به خر گفته‌ای زکی". ولی خارجی‌ها تیز هوشان هستند. پسر همسایه‌مان می‌گفت در آمریکا همه بلدند انگلیسی صحبت کنند، حتا بچه کوچولوها هم انگلیسی بلدند. ولی اینجا متعسفانه مردم کلی کلاس زبان می‌روند و آخرش هم بلد نیستند یک جمله‌ی ساده مثل I lav u بنویسند. واقعن جای تعسف دارد.

این بود انشای من

فقط یه ایرونی میتونه ...

بخونین ما چه میکنیم .....

فقط یه ایرانی میتونه صبح جمعه ساعت 6 با هزار مشقت و برنامه ریزی قبلی پاشه بره بیرون حلیم بخوره , پارک بره,ورزش هم کنه,بعد ساعت 9 برگرده خونه بگیره تا ظهر بخوابه!

**********************************

فقط یه ایرانی میتونه کند بودن رشد موهاشو بندازه گردن دست سنگین ارایشگر!

**********************************

فقط خانومهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگن
چی بپوشیم؟! .. چی بپوشیم؟!
اونوقت شب عروسی ؛ رسماً هیچی نمی پوشن.

**********************************
فقط یه ایرانی میتونه اینو باور داشته باشه که اگه جفت راهنمای ماشین و روشن کنه، مجازه تو اتوبان دنده عقب حرکت کنه!

**********************************

فقط تو ایران مدارسو 5شنبه ها تعطیل میکنن ولی به جاش بقیه هفته رو براش کلاس جبرانی در نظر میگیرن باپولهای آنچنانی !!!

**********************************

تعمیرات مدل ایرانی‌:
۱-درشو باز کردن و فوت کردن. ۲-کامل باز کردن و دوباره بستن
۳-محکم زدن(مثل به پشت کنترل تلویزیون).

**********************************

فقط آسمون ایران میتونه : کمی ! تا قسمتی! نیمه ابری! همراه با بارش پراکنده!در برخی از نقاط باشه. . . ( آخر ادبیاته این جمله)!

**********************************

فقط در تهران که مردم شمال شهردر سال 2011میلادی و مردم جنوب شهر در سال 70 هجری قمری زندگی میکنن!

**********************************

تنها ایرانیان که وقتی میخوان از خیابون رد شن به جا اینکه به چراغ عابر نگاه کنند
به ماشینا نگاه میکنن که کی خلوت میشه سریع رد شن!

**********************************

اگه ورزشی به نام "سگ دو" وجود داشت ما ایرانیا حتما توش می تونستیم یه خودی نشون بدیم... !!!

**********************************

فقط یه ایرانی میتونه پیتزا رو با دوغ ,نوشابه رو با آبگوشت, سبزی رو با کوکوسبزی,
و کالباس رو با نون سنگک بخوره!

**********************************

فقط یه ایرانی میتونه بره قشم لباس بیاره تو خونه بفروشه و بگه اینارو از دبی و ترکیه اوردم!

**********************************

فقط یه ایرانی میتونه جلوی خودپرداز بانک با دیدن جمله لطفا منتظر بمانید استرس رو
با بیشترین فشار تحمل کنه و با نگاهی ملتمسانه به دستگاه تو دلش بگه
که اگه پول نمیدی جون هرکی دوست داری کارتم رو بده و بعد از دیدن جمله دستگاه
در حال شمارش وجه می باشد به ناگاه آرامش تمام وجودش رو فرا بگیره دقیقا مثل
فرود موفقیت آمیز هواپیما اونم در فرودگاه مشهد !!!

**********************************

فقط یه ایرانی میتونه وقتی میخواد بره عروسی در به در دنبال یکی بگرده که کراواتشو براش گره بزنه .

**********************************

فقط یه ایرانی میتونه اول از دستشویی بیاد بیرون بعد زیپ و کمربندشو ببنده.

**********************************

فقط یه ایرونی میتونه اینجوری آشپزی کنه و به نظرش هم آخر برنامه آشپزیه!
آشپزی سامان گلریز: ماهیتابه چدنی دسینی رو میذارید روی گاز پنج شعله سامسونگ که با ضمانت سام سرویس عرضه میشه,یه کمی روغن لادن دوست تو و من رو بریزید توش و یا از کره اطلس طلایی استفاده کنید, دو تا هم تخم مرغ تلاونگ بندازید داخلش,اگر در حین کار خسته شدید میتونید از ماساژور شاندرمن استفاده کنید,دیدید که چه سریع یه غذای خوب آماده شد!
تا برنامه بعد همتون رو میسپارم به خدای بزرگ و بیمه سینا و ایران و دانا !!

**********************************

فقط یه ایرانی میتونه وقتی مامور آمارگیر میاد در خونه اشون،بگه شرمنده من اینجا مهمونم,صاحبخونه رفته مسافرت!

**********************************

فقط یه ایرانی میتونه 2 سال بره سربازی ۲۰ سال تعریف کنه.

**********************************

فقط یه ایرانی میتونه بـــــه نوشابـــــه "نارنـــجــی" بگــــه "زرد"!

**********************************

فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه اِاا رفت رو پیغامگیرشون و سریعاً تلفن رو قطع کنه!

**********************************

فقط یه ایرانی میتونه طوری زل زل نگات کنه تو خیابان که نفهمی خوشگلی یا زیپت بازه !

**********************************

فقط یه ایرانی میتونه از بی قانـــونی مملکت بنـــالـــه,
اما موقــــع دعـــوا و درگیـــــری بگـــــه مملکت قانــــون داره!

**********************************

فقط یه زن ایرانی
درباره زندگی دخترش میگه: شوهرش خیلی خوبه همش میبرتش مسافرت و تو خونه هم خیلی کمکش میکنه حتی پوشک بچه را هم خودش عوض میکنه ، دخترم خوشبخت شد واقعا!
درباره زندگی پسرش میگه:بیچاره هر چی پول در میاره باید خرج سفرهای خانم کنه!
از سر کار هم که خسته میاد خونه خانمش کلی ازش کار میکشه حتی زورش میاد پوشک بچشو خودش عوض کنه، پسرم بد بخت شد واقعا!!!

**********************************

اینجا ایران است :
کارت شارژیو که مغازه دار4700میخره و ما 5500میخریم و 4900 شارژ میکنه بهش میگن 5000 تومنی !!!

**********************************

فقط یه معلم ایرانی میتونه (البته از نوع اول دبستانی) برای ترسوندن دانش آموزاش و زود خوابیدن اونا بهشون بگه:من رفتارای شما رو تو خونه با دوربین میبینم!

**********************************

فقط یه کارخونه ایرانـــی می تونـــــه بهــــت یه بستـــــه هوا بــــده که توش چــند تا دوونـــه چیپس هم اشانتـــــــــیون باشــــــــه!

**********************************

فقط یه کودک ایرانی وقتی میره تو صف نونوایی هرچی صبر می‌کنه می‌بینه همش آخره صفه!

**********************************

اینجا ایران است یعنی:
ببخشید اتوبوس 9:30 ساعت چند حرکت میکنه؟ ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین؟ چنده؟

**********************************

فقط یه ایرانی میتونه وقتی توی مهمونی یا عروسی آب خوردن گیرش نیاد،
قرص قندش رو با یک لیوان نوشابه بخوره!

**********************************

فقط یه ایرانی میتونه وقتی تو ایرانه همش دنبال جانی واکر و شراب فرانسوی و
رستورانای مکزیکی و ایتالیایی باشه،
بعد وقتی رفت خارج در به در بگرده دنبال دوغ آبعلی و شراب شیراز و شربت سکنجبین
و رب یک و یک !

**********************************

فقط یه ایرانی میتونه ماشین خودشو با ریموت قفل کنه, ولی بعدش 4 تا دستگیره رو امتحان کنه که ببیــنـه قفل شده یا نه!

 

بازگشت دوباره...

سلاااااااااااااااااااااااااااااااام!

خوبید ؟! من که خیلی خوبم !! بالاخره امتحانا  تموم شد !! به این میگن زندگی !! تو کل این سال تحصیلی همش درگیر بودم ! احساس آزادی میکنم ! حد اقل تا یه مدتی پادگان نظامی (مدرسه خرگوشان) مونو نمیبینم !!باور کنین تو این مدت نه شما نه وبو فراموش نکردم !اتفاقا کلی هم به شما و وب فک کردم !! انقد عمیق فک کردم و تو خودم فرو رفتم که رفتم تو قوزک پام ! خب اینا هم نتایج  فکرامن !!

۱- میخوام آرم سمپاد + آدرس وبو بندازم رو ماه !! شما هم اگه میخواین آدرس وبتونو بندازم رو ماه بهم حتما بگید که آدرس شما هم بندازم !!

....حقیقتش دلیل این فکر ، عمل بسیار زیبا و  قابل تقدیر مردم ایران که اصلا زود باور(عین خودم !!!) نیستند و شرکت پپسی بود !!ما سمپادیا چی کمتر از پپسی داریم ؟! خیلی هم بهتریم! به خاطر همین گفتم زمینو از حرکت نگه دارن که ۷ شب آرم سمپاد رو ماه باشه، کیف کنیم ! تازه قبل از انجام این عمل هم با نوستراداموس هماهنگ میکنم، باز یه قرصی بزنه یه اراجیفی بگه که کارم تثبیت شده تر شه و همینطور پیشگویی شده باشه !!...

۲- عوض کردن قالب وبلاگ ! دیروز داشتم به وب نگاه میکردم که احساس کردم قالبم خیلی بی نمکه !! البته هنوز هیچ قالبی انتخاب نکردم ! اگه شما پیشنهادی دارید بگید لطفا !اگه طراح قالب هم هستید بازم بگید چیزی میتونید واسه وبم بطرحید یا نه !!

۳- از اونجایی که من دچار بیماری بسیار خطرناک "فیلم خوره " هستم و "عاشق فیلم" ، تصمیم گرفتم از بیماری خودم برای خدمت به مردم استفاده کنم (هدف من فقط خدمت به مردمه !!!!). من فیلمای خوبی که جز تاپای باکس آفیسن و خودم دیدمشون  براتون شرح میدم  ( نه یه جوری که داستان لو بره !) ولی از اون جایی که تو ایام سوگواری امتحانات فقط یه فیلم دیدم خیلی از باکس آفیس عقبم !پس یه مدت فیلما ی قبلی رو براتون میشرحم ! البته فقط فیلمای باحال ، نه کل جدول باکس آفیس!!!! البته در این مورد هم نظر بدید که با این کارم موافقید یا نه !

۴- آدامس میخوری ؟!؟!!؟!!

۵- الان که دارم این مطلبو مینویسم یه دفه به ذهنم اومد درمورد باشگاه و بازیکنای استقلال یا بارسلونا بنویسم ! نظرتون چیه ؟! مثلا ... یکشنبه های فوتبالی داشته باشیم !!بهم بگید درباره ی کدوم بنویسم ! لطفا تا ۷ تیر بهم بگید ! 

***از اون جایی که شما باید در مورد این فکرا نظرتونو بهم بگید ، تا یه مدتی این مطلبو پست ثابت میذارم ***

تعریف لوازم جانبی امتحان

چون ما همچنان در حال امتحان دادنیم این مطلبو براتون گذاشتم !

یه تعریف دیگه ار تقلب !

۱٫یک روش غیر اصولی و ناجوانمردانه برای نتیجه گرفتن در امتحان

۲٫تنها روش اصولی و مبتنی بر عقل برای نتیجه گرفتن در امتحان !

.

.

.

تعریف مراقب :

موجودی ستم کار و ریا پیشه که متاسفانه چشم و گوش و باقی حواس را هم دارد !

سیستمی که نقش دزدگیرمنازل را سر جلسه ایفا میکند !

گالری ضدحال ! موجودی که  روی سینه اش نوشته شده : من مراقبم،شما چطور!؟

یک نوع تله موش زنده !

.

.

.

دعای پاس کردن ترم ! :

الهی ادرکنی پاساً ترمی بالنمراتِ دهی وگاهِ دوازدهی

والحفظ من مشروطی والفلخِ اُستادی والغوِ امتحانی برحمهِ !

.

.

.

تعریف دانشجو :

موجودی است نحیف و لاغر که از تخم مرغ و گوجه تغذیه میکند !

معمولا افسرده است ! و دشمنی عجیبی با کتاب دارد !

مخصوصا شب امتحان !

.

.

.

یه تعریف  دیگه از دانشجو ! :

فردی که به دنبال علم آموزی و تولید علم است

ها ایی دانشجو که وگفتی ینی چه؟؟؟!!!!

فوتبال در بهشت

دو پيرمرد ٩٠ ساله، به نامهاى بهمن و خسرو، دوستان بسيار قديمى بودند.

هنگامى که بهمن در بستر مرگ بود، خسرو هر روز به ديدار او می رفت.

يک روز خسرو گفت: «بهمن جان، ما هر دو عاشق فوتبال بوديم و سالهاى سال با هم فوتبال بازى می کرديم. لطفاً وقتى به بهشت رفتى، يک جورى به من خبر بوده که در آن جا هم می شود فوتبال بازى کرد يا نه؟»

بهمن گفت: «خسرو جان، تو بهترين دوست زندگى من هستى. مطمئن باش اگر امکانش بود حتماً بهت خبر می دهم.»

چند روز بعد بهمن از دنيا رفت.

يک شب، نيمه هاى شب، خسرو با صدايى از خواب پريد. يک شیء نورانى چشمک زن را ديد که نام او را صدا می زد: خسرو، خسرو…

خسرو گفت: کيه؟

: منم، بهمن.

:”تو بهمن نيستى، بهمن مرده!

:باور کن من خود بهمنم…

: تو الان کجايی؟

بهمن گفت: در بهشت! و چند خبر خوب و يک خبر بد برات دارم.

خسرو گفت: اول خبرهاى خوب را بگو.

بهمن گفت: اول اين که در بهشت هم فوتبال برقرار است.

و از آن بهتر اين که تمام دوستان و هم تيمی هايمان که مرده اند نيز اينجا هستند.

حتى مربى سابقمان هم اينجاست. و باز هم از آن بهتر اين که همه ما دوباره جوان هستيم

و هوا هم هميشه بهار است و از برف و باران خبرى نيست.

و از همه بهتر اين که می توانيم هر چقدر دلمان می خواهد فوتبال بازى کنيم

و هرگز خسته نمی شويم. در حين بازى هم هيچ کس آسيب نمی بيند.

خسرو گفت: عاليه! حتى خوابش را هم نمی ديدم! راستى آن خبر بدى که گفتى چيه؟

بهمن گفت: مربیمون براى بازى جمعه اسم تو را هم توى تيم گذاشته!

خرخونی در یک هفته

سلاااااااااااااااااااااااام ! این مطلب واسه کسایی که نیاز به معدل ۲۰ دارن نوشته شده ! فکر بد نکنین !!

چگونه يك خرخون باشيم:
شرايط لازم:
1-حدكثر قد 160 سانتيمتر
2-حداكثر وزن 40 كيلوگرم(به طوري كه دنده‌هاي پشت ار روي ژاكت هم قابل شمارش باشد)
3-موهاي لخت و بلند(نه به طور مفرط)
4-دندانهاي سفيد
اگر شرايط فوق را داريد براي خرخون شدن به اقلام زير نيز نيازمنديد در غير اينصورت شما را بخير و ما را به سلامت
1-دو عدد عينك همراه با بند به رنگ قرمز
*توضيح:يك عدد از اين عينكهاي بايد عينك مطالعه و ديگري بايد عينك نزديك بين بدون فرم باشد.
2-يك عدد خواهر 7 ساله كلاس اولي( در صورت نياز به پدر و مادر خود سفارش دهيد و هفت سال ونه ماه منتظر بمانيد)
3-آبميوه گيري
4-پرتقال و هويج به مقدار زياد
5-پيانو
6-چراغ مطالعه
7-شانه و قوطي ژل
8-مسواك و خمير دندان
9-مقدار كمي جزوه و دفتر و كتاب
10-يك عدد مادر معلم بازنشته
11-حوله و صابون
12-سرويس اختصاصي دانشگاه يا مدرسه
13-يك عدد كيف چرمي همراه با بند مخصوص براي انداختن روي شانه
14-4 عدد خودكار به چهارر نگ موجود همراه با مداد اتود و پاكن
هر روز كه شرايط لازم را داشته و اقلام مورد نياز را تهيه كرديد آخرين روز زندگي عادي شماست!از فردا با همه فرق خواهيد كرد.امشب را راحت بخوابيد!
خوب پاشو آقا ساعت 6 شده!اگه ميخواي خرخون بشي بايد پاشي!خوب بعد از اينكه ساعت 5.30 بيدار شدي حوله رو از سر چوب لباسي بر ميداري و ميندازي رو دوشت.ميري داخل دستشويي مسواك رو بر ميداري و تا ساعت6 همونجا مسواك ميزني! دندون عضو مهمي از بدنه! بعد از مسواك زدن 3 بار دستاتو با آب صابون ميشوري! دست آلوده باعث مريضي ميشه و ممكنه چند روزي نتوني درس بخوني يا بري دانشگاه(مدرسه). بعد از خشك كردن دست و صورتت موهاتو ژل ميزني و آب شانه ميكني.بعد ميري صورت بابا و مامان رو ماچ!!! ميكني و به هر كدوم يه ماچ ميدي!جات ا سر ميز كنار همون خواهر كوچيكته!خيلي آرام و آهسته صبحانه ميخوري تا اختلالي در فرايند خرخوني تو ايجاد نشه! راستي باباتو بابايي و مامانتو ماماني صدا ميزني!خوب بسه خوردي حالا پاشو برو دانشگاه(مدرسه).يادت باشه قبل از رفتن از ماماني يك سيب و يك پرتغال و يه دونه ساندويچ واسه تغذيه ات بگيري! سوار سرويس ميشي و 10 دقيقه قبل شروع تو سر كلاس مينشيني. جاي تو هميشه رديف سمت چپ(رو به روي استاد) صندلي اوله. يه دونه از عينكها رو ميزني به چشمت و اون يكي ديگه رو ميندازي تو گردنت.اصلا با بقل دستيت حرف نميزني و همش چشمت دنبال استاده.هر جمله رو كه استاد گفت تو تبيديل به جمله سوالي ميكني و ازش ميپرسي. به اون چهارتا خودكارت خيلي خوش خط جزوه رو مينويسي .نام استاد ، ساعت و تاريخ كلاس يادت نره.خوب حالا كلاس تعطيل شد بدو برو دنبال استاد و يه سوال الكي درباره درس يا امتحان ميان ترم بپرس.بعدش ميري تو محوطه و چون تازه صبحانه خوردي،سيبتو پوست ميكني و ميخوري و براي اينكه نشون بدي كه همه سيبتو خوردي پوستاشو براي ماماني بر ميگردوني.سر همه كلاسها همينطور شركت ميكني.ظهر ساعت 12:30 ناهار ميخوري و بعد مسواك ميزني.بعد ميري تا ساعت 4 ميخوابي.بعد بيدار ميشي و بعد از شستن دست و صورتت نيم ساعت چند تا از كارهاي بت هون رو با پيانو تمرين ميكني تا روحيه ات باز بشه.بعدش به ماماني ميگي هر يه ساعت با همون آبميوگيري برات آب پرتقال و آب هويج بگيره و واست بياره.بعد ميري تو اتاق در حين خوردن آبميوه و گوش كردن به موزيك به كارهايي كه امروز كردي فكر ميكني. ساعت كه هشت شد ميري به آبجبي كوچولوت از روي درس امروزش 2 تا ديكته ميگي. الان ساعت 8:30 شده بعد از گوش كردن به اخبار علمي و فرهنگي و خوردن شام و مسواك زدن نوبت جيش بوس لالا ميشه.اگه به طور منظم همه اينكارها رو انجام بدي بعد يك هفته تبديل به يك بچه خرخون بي نظير ميشي! و خوشبخت !!!

دیکشنری انگلیسی به شیرازی

کلی زبانتونو تقویت کنین !!

Am I right=می نه؟

Yes=ها والوو

No =نه كاكو

Really!! =نه آمو؟؟

Oh my God! =یا ابالفضل

Why =بری چی چی؟

bye=كاری باری؟

maybe=گاسم

leave me alone= آم برو او ورو بیزو باد بیاد

u made me confused= آم کله پرک گرفتم

wow= ووی آمووو

come here =بی اینجو

Take it easy= عامو ولش كن،حوصله داری شمو هم ماشاللو

so cute =جونم مرگ نشی!

that’s true= همی‌ نه‌

I took my shoes and skipped=ارسیو زدم زیر چلم گوروختم

Gas Square=فلکه ی گازو

Hard=قایم

Tape=نیوار

Slow down!=حالو چه خبره؟

You are disgusting=جیگری بشی

Sunshine=آفتوو

Great=باریكلوو

Excuse=بونه

Dear=گمپ گلم

when some body eats too much=عام بپوكی

wait=صبرم بده،امونم بده

good quality=خوبوو

‎lizard=كلپوك

washing yourself before praying=دست نماز

a square shape device that you can pray on it=جنماز

How are you=باكیت نی؟

البته من قصد توهین به زبون قشنگ شیرازیا نداشتم !

نقاشی انگشتی

این عکسا رو نگا کنین چه با حالن !!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

روش های درس خواندن پسرا و دخترا

دخترها:

 بعضي از اونا واقاً مي خونند حالا چي مي خونند خدا ميدونه ولي واسه اينكه تابستون راحت باشن و به بهانه كلاس سنتور , نقاشي , و با دوست پسر عزيزش برن عشق صفا به دليل مسايل غير اخلاقي ادامشو نمي نويسم وقتي ميرن سر كتاب تا يكي دو ساعت ديگه كلشونو از كتاب بر نمي دارند . عادت دارند زير مطالب كتاب خط بكشند كه بعدا بخونند بعضي هاشون هم كه مثلا درس مي خونند كتاب جلوشونه چشمشون هم روي كتابه ولي حواسشون يه جاي ديگست …( پيشه همون پسره كه با هم رفتن ددر) يه عده اي هم هستند كه به بهونه اينكه مشكل دارن زنگ ميزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود يك ساعت و اندي به طوري كه اشك و دود تلفن در مياد براي هم قصه بي بي چساره تعريف مي كنند يه سري هم به دليل اينكه دوست پسر نداران و انگيزه اي براي دودر كردن كلاسا ندارن مجبورن خر بزنن تا برن دانشگاه (اخه شنيدن تو دانشگاه دوست پسر فراوونه)نكته(دليل اينكه پسرا نميرن دانشگاه همين دختراس(البته از نوع سيريشش)

و اما پسر ها:

 يا درس نمي خونند يا وقتي مي خواند بخونند بايد حسش بياد. وقتي حسش مياد كه شب امتحانه … يه كم كه درس خوندند يه موردي پيش مياد و بهش خيره مي شوند و به يه چيزي فكر مي كنند بعد انگار كه درس خوندند بلند ميشند ميرن استراحت مي كنند بعد از يك ساعت استراحت دوباره ميرند ميشينند فكر مي كنند . وقتي فكرشون تموم شد كتاب را ورق ميزنند يه كم براندازش ميكنند وزنش مي كنند استخاره مي كنند براي خودشون تقسيمش مي كنند ميگند تا ساعت فلان اينقدر مي خونم تا ساعت فلان اينقدر بعد ميرن استراحت كنند . حين استراحت حسشون تموم ميشه حال ندارند برند بخونند ولي چون مي دونند فردا امتحان دارند پا ميشند ميرند سر كتابشون. همينجور كه مي خونند هيچي حاليشون نيست چون جاي ديگه فكر مي كنند(لازم به ذكر است كه هيچ وقت در هيچ موقعيتي فكر نمي كنند فقط موقع درس خوندن فكرشون مي بعد از نيم ساعت دوباره ميرن استراحت، بعد سه ربع استراحت مي بينند خيلي دير شده .دوباره ميرنند درس بخونند اين بار مي خونند يه چيزايي هم ياد ميگيرند ولي چيزايي كه ياد نمي گيرند را ميذارند كه فردا از دوستاش بپرسند يه كم به معلمشون فحش ميدند مي گند اينارو درس نداده خلاصه آخرش نميرسند كتاب را تموم كنند فردا ميرند ميبينند

كه دوستاشون يه چيزايي مي گند كه تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خر ميشه اونايي هم كه خونده بودند يادشون ميره به همين سادگي